Gyári beállítás

Nem tudom, hol kezdjem? Az egész már teljességgel hihetetlen. Isten, vagy az UFO-k látják lelkemet, így történt, ahogy leírom.
Kedden este be akartam kapcsolni a tv-t. Azt a digitális beltéri egységet is, nyilván. (a beltéri egység kifejezést, az R2-D2 barátomtól tanultam, mert okos vagyok)
Először minden rendben lévőnek tűnt. De! Eltűnt az egyik adó. Amikor azt a gombot nyomtam (hatos), amelyik sávon vagy csatornán a műsornak lennie kellett volna, nem történt semmi. Sőt! A képernyőn, ahol ki van írva tv csatorna neve, három pici vonal jelent meg, majd visszaállt az egész cucc az első csatornára. Elkezdtem sorban léptetni az adókat. Mi történt? Össze-vissza jöttek egymás után. Egyes után ötvenhárom, majd huszonnégy és így tovább. Logaritmikus rendszert ne találtam benne, tehát csakis földönkívüli üzenetek lehettek. A konyhai tv-ben (ami analóg) minden a helyén volt.
Vártam egy napot. Még meg sem írtam ide, hogy a macskám paranormális. Tegnapra sem javult meg.
Ma, mit volt, mit tenni felhívtam a szolgáltatót. Ez volt a beszélgetés, miután kapcsolták a műszaki segítséget. (Ettől megijedtem, mert ők azok, akiknél a nevem mellett villog a piros felkiáltó jel) Tehát:

- Jó napot kívánok! Renáta vagyok és az a problémám, hogy, ja a T… utcában lakom, de ez nem probléma, csak mondom, hogy eltűnt az „X” adó a tv-ből.
- Jó napot! Eltűűűűűnt?
- Igen. Ha megnyomom azt a gombot a távirányítón, ahol az szokott bejönni, akkor a képernyőn az adó neve helyett három pici vonal van.
- Picike vonalak?
- Igen.
- Nem tudok mit tenni, mint felveszem hibának és kiküldök egy kollégát.
- Mikor? Mert ma nem jó, mert bár nem probléma, hogy hol lakom, de árulom a lakást és ma jön valaki megnézni. Tényleg ön nem akar lakást venni? Ja, és holnap sem jó, legalábbis remélem, de úgy néz ki, hogy inkább nem. Hétvégén meg ne fáradjanak miattam.
- Jó, akkor még mielőtt bárkit küldenék, próbálja meg a következőt: állítsa vissza a gyári beállításokat a készüléken.
- Szét kell szedni?
- Isten ments! Van ilyen menüpont, viszont kérni fogja a titkos kódot.
- Jaj! Mit? Azt ki tudja?
- Most fogom mondani. Van önnél papír, ceruza?
- Nincs, de megjegyzem. (Itt elég hosszan hallgatott a műszaki segítség. Vagy nevetett?)
- Jó akkor mondom. Négy lehetőség van. Sorolom: 0000 vagy 1234, vagy 1111, vagy 0208.
- Ez mitől titkos? Mindegy! És melyik az, vagy próbálgassam?
- Próbálgassa, csak négy karaktert lehet beírni.
- Rendben! És ha elrontom, nem fog kiugrani a készülékből egy boksz-kesztyű, ami orrba vág?
- Nem, nem!
- Köszönöm, akkor még mielőtt kiszaladnának hozzám megpróbálom ezt végrehajtani.
- Szívesen. Egyébként a szolgálatunk 24 órás, ha valami gond lenne.
- Éjjel is kijönnek?
- Nem, de telefonálhat. … A tv-vel kapcsolatban.
- Értem! Nagyon köszönöm! Maga jó fej!
- Köszönöm! Viszonthallásra!
-
Ez volt a műszaki segítség. Ezt én végigcsináltam, senki nem vert orrba és megvan a csatorna is!


Egyetlen dolog nem feledendő! Pár napja furcsa égi jelenséget láttak Pécsett. Gondolkozzunk el ezen! Már akinek van ideje ilyesmire…