Nincs összefüggés, van új zuhanyfej

Elmesélem milyen izgalmas dolog történt ma velem. Meg tegnap is, de az inkább ijesztő volt. Majd azt is elmesélem. A mai nagyon tanulságos, örömteli és rólam szóló fergeteges esemény!

Azt is elmesélem, hogy tudtam amikor elkészült új hálószobám, ezer apró dolog fog még hiányozni és másik száz lesz olyan, ami mégsem úgy jó, ahogy van. Kisebbik gond, hogy másik ágytakarókat fogok venni, de ez ráér. Nem nagy probléma, hogy feltétlenül venni fogok egy rattan komódot is.  Nem pénzkérdés, mert az nálam sosem játszik szerepet – sajnos. Sokkal nagyobb gond, hogy utálom a radiátort. Megőrjít, hogy fehér, a fal meg sárga.

Idekívánkozik Lao-ce, aki szerint okos asszony háza soha nincs kész. Semmi másért, csak a kínai bölcsért van kényszeres lakásátrendezési hajlamom. Formál logika szerint, pedig okos vagyok. Hajdani férjem már frászt kapott régebben, ha hosszabban körülnéztem a lakásban. Mindig mondta ilyenkor: ne nézz körül, mert akkor öt perc múlva felforgatjuk a lakást! Pedig Lao-ce is idegbajt kapna a fehér radiátortól. Benne van a Tao Te King-ben. Lao-ce, meg olyan ideges típus volt.

Tehát, a radiátor át kell festeni! Sárgára. Mi kell ehhez? Festék, meg eszköz, amivel az felhordható a felületre. Elsétáltam az áruházba, a Váci úton. A festékeket megtaláltam. Mennyi festék van! Tudtátok ezt, emberek?  Nekem pont ez okozott gondot. Nekem az lenne ilyenkor a segítség, ha lenne egy polc, ahova ki van írva, hogy „sárga színű festék Renáta radiátorához”. Mondanom sem kell, hogy ilyen nincs. Viszont volt egy férfiember, aki a festékes polc előtt guggolt és pakolászott. Nosza, odamentem hozzá és megkérdeztem, milyen festéket kell vennem a radiátorhoz? Bár ne tettem volna! Azonnal visszakérdezett valamit, a radiátor típusára vonatkozóan. A férfiak annyira topon vannak az ilyesmiben, és ilyenkor segítőkészek is, amivel teljesen összezavarnak. Nagy nehezen megbeszéltük, hogy a radiátor lapos. Jött a kérdés: mekkora? Megmutattam: kb. ekkora. (Kezemben napszemüvegem, az MP3 lejátszóm, aminek a zsinórja beakadt a táskámba. Szóval borzasztó volt. Mindenesetre az ember mondott valamennyi négyzetmétert, az én mutogatásom alapján, majd levett egy sáfránysárga festéket a polcról, okosan elolvasta, mi van ráírva, és megállapította, hogy az kevés lesz, mert csak öt négyzetméterre elég, az én radiátorom, meg úgy három lehet. Nem értettem a problémát, mondtam is, hogy nekem elég a kisebb doboz festék. Erre megkérdezte: a hátulja nem lesz lefestve? Mondtam neki: nézzen rám, amit itt hajszínben lát, eredeti, ebből rögtön következik, hogy nem festem le a radiátor hátulját, mert nem tudom. Erre ő: nem lesz leszerelve a radiátor ????  Nagyon szégyelltem magam, mikor kimondtam, hogy nem, de viszonylag kevesen szoktak a radiátor mögött lenni nálam. Rám hagyta. Megkérdeztem, hol találok olyan ecsetet, ami belefér ebbe a kis dobozba? Megmondta, de hozzátette, hogy szivacsos hengert vegyek, mert jobban fed, és nem csöpög. Mondtam, rendben. Elmentem, megtaláltam, visszamentem, megmutattam: jó lesz ez? Egyrészt sikerült nem szivacshengert az orra alá dugnom. Amit én találtam, az valami más anyagból volt. Másrészt, ekkor derült ki, hogy akit én hosszasan kérdezek, és az őrületbe kergetek, nem is eladó, hanem egy vásárló. Szegény, már biztos nem bírta a gyűrődést és felfedte kilétét, de még utoljára útbaigazított: akik itt mászkálnak az áruházban, egyforma narancsszínű, OBI feliratos ruhában, azok mind eladók, ellentétben vele, aki kockás ingben és farmerban van, felirat nélkül. Még hosszasan elmélázott a hajam színén és lemondóan megpróbálta újra összeszedni, amit eredetileg keresett, és miattam elvesztette a fonalat. Szerintem tök rendes volt.

Eszembe jutott, hogy a mosogatóhoz kell vennem olyan izét, amivel lehet állítani, hogy zuhanyszerűen áramoljék a víz kifelé, vagy simán, illetve lehet forgatni is. Megtaláltam. Leírom mi ez: víztakarékos csapszűrő Ilyenek vannak még a csomagolásán: felszerelhető bármely M24 külső menetes csaptelepre, belső menetes csapok esetén M22/M24 átalakító közcsavar használata szükséges. Úristen! Mi ez? Ki sem merem bontani! Van nekem M22/M24-es itthon? Lehet, hogy tele van vele a spejz, csak nem ismerem fel?

Szerelési útmutató: tekerje le a csaptelep régi perlátorát. Na, ilyenem tuti nincsen. Húsz év házasságom alatt egyszer sem hangzott el itthon a perlátor szó. Pedig a volt férjem elég beszédes ember, kizárt, hogy ez ne került volna elő köztünk.  Folytatva: győződjön meg róla, hogy a menet sértetlen a kifolyócsövön! És figyelem! Belső menetes csapoknál használja a csomagban lévő átalakító közcsavart! Azaz: van M22/M24-em! Vettem és nem is tudtam!

Közeli barátaim tudják, hogy van nekem egy bizonyos fokú vonzódásom a zuhanyfejekhez. Bevallom nekik, ma is vettem egyet. Amit ősszel vettem, azért tetszett meg, mert kicsi a feje, ezáltal viszont olyan nyomással jön belőle a víz, hogy letépi az ember bőrét. Ráadásul csak kikapcsolni lehet, szabályozni nem. De, amit ma vettem! Állítható a vízsugár! Külön beállíthatom például hajmosáshoz! Remek darab! Még olyan nagy nyomást is lehet vele csinálni, mint az előzővel. Az új zuhanyfejet már kicseréltem, és nagyon izgatott voltam, amikor kipróbáltam. Zseniális! Most már csak azt kellene kitalálnom, hogy az eddig összegyűlt régi zuhanyfejeket hova tegyem? Lassan nem férek el tőlük.

Így történt ma a vásárlás. Holnap radiátort festek, csempét, ajtót és szellőzőt fogok mosni.

Ez volt a nagyon izgalmas, ami ma velem történt, de nem ettől van kicsit jobb kedvem, mint az utóbbi napokban. Jobb kedvem nincs összefüggésben a radiátorral és a perlátorral.

És mi történt tegnap? Katasztrófa! Reggel, a munkahelyemen (hét óra hét perckor) kimentem a mosdóba. Sietnem kellett, mert én reggel és délelőtt csak iszom, meg gyümölcsöt eszem, és ennek vannak biológiai következményei. Szóval nagy sietősen berohantam a WC-be és nem tudtam lehúzni a farmerom zipzárját. Meg nem mozdult, semmilyen irányba! Nem rugalmas anyagú nadrág volt rajtam, így gyorsan átláttam, hogy nem elég kicsi a fenekem, ahhoz, hogy letoljam magamról. Ekkor pánikba estem, remegni kezdtem, izzadtam és kirohantam kigombolt nadrággal, kicsatolt övvel a kolléganőimhez, hogy segítsenek, mert bepisilek! Egyikőjük nekiállt gemkapoccsal (nők!) feszegetni, majd csak úgy kézzel. Semmi. Én már majdnem sírtam, ő meg izzadt. Végül nekem sikerült lehúznom a zipzárt, majd teljesen nyitott nadrággal végigrohantam a folyosón, a mosdóig. A stressz az egész napomra kihatott. Nem mertem felhúzni a zipzárt, egész nap ellenőriztem, hogy nagyon le van-e csúszva, vagy nincs-e nagyon felhúzva?

Így történt a nadrágom esete, de tegnap nem ettől volt rossz (undorító) hangulatom. A rosszkedvem nem volt összefüggésben a zipzárammal és a mosdóval.